[Friss hozzászólások] [15-1]
| Mi az ami Arnold Svartzeneggernek hosszabb, Madonnának nincs, a Pápa nem használja???
(a vezetékneve) |
| ki az abszolut szexmániás nő ? Az aki ha banánt vesz a piacon megkérdezi hol a próba fülke.
tiki8 |
Egérke és elefánt futnak az őserdőben. Egyszercsak megszólal egérke:-Elefánt!Hallod hogy dübörgünk? |
|
|
Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10. emeletre, mert elromlott a lift. Egyszer megszólal az egyik:
- Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Már a 9.emeleten vagyunk.
- Mi a rossz?
- A 3. emeletre kellene vinni a zongorát. |
|
|
|
|
| |
|
|
Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan.
- Drága, uram! Segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön... |
|
|
|
| |
| |
|
|
- Képzeld, mama - újságolja a 17 éves lány az anyjának -, heccből feladtam egy hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából.".
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet, a papától.
|
| Forrrás:www.gumicsizma.hu |
| |
|
| | |
|
|
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Forrás.www.gumicsizma.hu | |
Két óvodás megy az utcán.
-Nézd,ott megy egy tita.
-Hát, nem tudod kimondani hogy macka!! |
|
Kreténségek
- A kiskatona hazajön a kiképzésrõl és nagyon ki van éhezve, de pénze nagyon kevés van és csak a 80 éves Mariska nénire futja. Elsõre nagyon nem megy a dolog, nem csúszik sehogy sem.
- Mariska néni csináljon már valamit mert a végén még beszorul.
- Mariska néni bemegy a fürdõszobába, pár perc múlva visszajön, most már csodálatos megy a dolog a kiskatona hatalmasat élvesz. Az aktus után megérdezi Mariska nénit:
- Mariska néni hogy-hogy másodikra ilyen jól ment mikor az elején majdnem beszorultam ?
- Ááá semmit aranyoskám, csak elvakartam a sebeimet.
- Egy ember részegen fölszed egy három mellû nõt. Másnap reggel odafordul a nõhöz és látja, hogy csak két melle van. Felébreszti és megkérdezi:
- Te hová lett a harmadik melled ?
- Arra a gennyes pattanásra gondolsz amit tegnap éjjel kiszívtál.
- Egy férfi átdorbézolt éjszaka után felébred az ágyában, nem emlékszik semmire és fekszik mellette egy rettenetesen ronda nõ. Kimegy a fürdõszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy zsinór lóg a szájából. Megszólal:
- Istenem add, hogy teafilter legyen !
Hûlyeségek
- Hogyan lehet hét gombbal kilépni a windows-ból?
- ???
- CTRL+ALT+DEL, CTRL+ALT+DEL , RESET !
- billgécc rájött, hogy nem fog a világ összes számítógépén windows futni, ezért készít egy olyan windows-t amelynek futtatásához a világ összes számítógépe kell.
- Fogadások billgécc halálának módjára:
Eltéved egy 10000 m²-es házban és éhen hal : 1:10
Belép egy cukrázdába és a habostorták látványától szívrohamot kap : 1:15
Egy feldühödött windows felhasználó CTRL+ALT+DEL-t nyom rajta : 1:20
Az általa elnyomott, elsorvasztott, felvásárolt, tönkretett cégek miatt érzett bûntudatból lúgot iszik : 1:8000
Marhaságok
- Két tehén beszélget.
- Te hallotál arról az új betegségrõl amitõl a tehenek megbolondulnak ?
- Igen, még jó, hogy mi pingvinek vagyunk.
- Két lila tehén térdig érõ szélben nápolyit kaszál a Himalája tetején.
Elrepül fölöttük egy csapat zacskós tej. Mi ebben a furcsa ?
- ???
- Nem köszöntek.
- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod elõtt ?
- ???
- 50%. Vagy elrepül vagy nem.
- Megy egy ember a sivatagban, egyszer csak elrepül a feje fölött egy tehén, megy tovább és elrepül felette ugyanaz a tehén visszafelé. Mi ebbõl a tanulság ? - ???
- Tehénfészek van a közelben.
Forrás:www.viccek.tk
Cigányviccek (orvosnál)Megy a cigány az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtunk! Már 13 gyerekünk van és az asszony még mindig állandóan teherbe esik.
- Hát hogy védekeznek?
- A mi?
A doki felír neki egy csomag óvszert. Este fel is rángatja a cigány, de asszony csak meredten bámulja.
- Te Gázsi, éhen halni sincs pénzünk és te cicomázod a farkadat?!
A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor van a kezemben ?
- Ott is.
- Cukor van a lábamban ?
- Ott is.
- Cukor van a fasomban ?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jaj, drága doktor úr, most már megnyugodtam, akkor ez a Gázsi nem buzi, csak édesszájú.
|
Orvoshoz megy a roma
Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetkôzzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismerôen hümmög:
- De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér.
- Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.
A cigány betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nemkidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- Cigány, neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!
Cigány az orvosnál:
- Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es.
- Jajj, hát akkor most mit tanácsol?
- Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást...
- Miért, az használ .
- Nem, de legalább szokja a földet....
|
Etiópia
- Hány etióp fér be egy Trabantba ?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod.
- Miért marad fenn a vízen az etióp ?
- ???
- Mert szálka ment a körme alá.
- Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ?
- ???
- Etióp gyerek egész éjjel hányt.
- Minek exportálnak etiópiába szívószálat ?
- A csőveseknek.
- Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on !
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fô, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fô, 6 kiló.
Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált:
- Megvagy 123-as, megvagy !
- Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül !
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják az etióp csoportképet ?
- Vonalkód.
- Mire jó az etiópnak a szívószál ?
- Hálózsáknak.
- Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ?
- Etióp gyerek kajajeggyel.
- Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ?
- Etióp gyerek hokizik.
Kifogja a timbuktui kisgyerek az aranyhalat.
- Na timbuktui kisgyerek: van három kívánságod !
- nyámnyámnyám
- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ?
- Amerre a szél fúj.
- Miről beszélgetnek az etióp gyerekek ?
- "Neked megvolt már az első ?"
- Milyen felirat található az etióp liften ?
- 4 kg vagy 320 személy !
|
Etióp viccek
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött !
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek !
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak ?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs !
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Etióp találós kérdések- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ?
- ???
- Pár gramm.
- Mire használják az etiópok a reluxát ?
- Emeletes ágynak.
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost ?
- ???
- Svájci óra van a derekán.
|
| |
Forrás:www.grocceni.com
Rendőr viccek (rendőrviccek)Két rendőr talál egy gumibotot. Azt mondja az egyik:
- Hé, te ez nem a Józsié?
- Dehogy is te hülye, ő elvesztette az övét !
Két rendőr lemegy a metróállomásra. Mikor rálépnek a biztonsági sávra, automatikusan megszólal egy hang:
- Kérjük hagyják el a biztonsági sávot !
- Ne arra !
Két rendőr barchóbázik 1.:
- Tárgy?
- Igen !
- Lehet vele telefonálii?
-Te hülye, egy hamutartóval?
Két rendőr barchóbázik 2.:
- Személy?
- Igen !
- Fémből van?
- Igen !
- Rákérdezhetek?
- Igen !
- Pléhbános !
A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták !
Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én !
(magárabök) - ÉÉn???
Egy gumibotos rendőr odamegy a társához.
- Te! Ez nem a te gumibotod?
- Nem! Én elhagytam az enyémet.
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
Megy a rendőr az utcán, a karján két fekete karszalag. Találkozik a haverjával, aki kérdezi:
- Miért van a kezeden fekete karszalag?
- Meghalt az apám.
- Őszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?
- Telefonált az őcsém, hogy neki is.
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat !
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt !
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének - de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogyhogy?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
Egy rendőr utazik a vonaton odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét megkérdezi:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
-???
- Az öcsém te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
-???
- A kalauz öccse te hülye!
|
Fakabátok
Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.
Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik, majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja !
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te,óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban !
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
Bemegy a rendőr egy boltba. Mire az eladó odaszól neki:
-Uram, bocsánat de leltár van.
Erre a rendőr:
-Nem baj azt is veszek !
A rendőr ül a padon és a pisztolyával játszik.
Meglérdezi tőle egy idős bácsi:
-Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?
-Nem baj, majd újratöltöm.
A rendőr megállítja a szabálytalankodó trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. Pár perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem !
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat! A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás !!!
A rendőr megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok !!
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.
Rendőrök a vizsgán:
- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
- Nagytestű?
- Igen.
- Tud repülni?
- Nem.
- Az Antarktiszon él?
- Igen.
- Pingvin.
- Gratulálok, hivja be a következőt.
Kimegy a rendőr. Odaszol a következőnek:
- Te figyi, pingvin lesz a megoldás de azért kérdezz előtte egy párat hogy ne legyen feltűnő hogy tudod !
Bemegy a második rendőr.
- Leülhetek?
- Igen.
- Ihatok?
- Pingvin.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Két rendôr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ôk semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a augusztus huszadikán a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.
Rendőröknél vetélkedô van. Épp Kovács 25 Lajos tizedes van soron:
- Mondja Kovács 25 Lajos, hány L betű van a Happy birthday to you-ban?
- 24.
- Hogyhogy?
-La la la la la la la la la la la la la la ...
| Forrás:www.grocceni.com |
| |
Orvosnál
Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendõ gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök.
Szülészeti klinika
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nõvérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy elõkészítõ üzem!
Névváltozás
Az anya elkíséri a lányát a nõgyógyászhoz. Mikor végre õ is bejut a rendelõbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal? - Valójában nincs jó színben - mondja az orvos. Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegõváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Osztriga
Az orvosnál:
- Doktor úr! Életemben elõször ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez elõfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, mikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
Orvosság
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
Rossz és rosszabb hír
Orvos mondja a betegnek:
- Van egy rossz és egy rosszab hírem. Melyikkel kezdjem?
- Mondja a rosszat.
- A leletei szerint csak 24 órája van hátra.
- És mi a még rosszabb?
- Elfelejtettem a tegnap megmondani.
Forrás:www.viccek.tk
| | |
| |
Ég az iskola
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek tíz liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még tíz litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Búcsúzás
Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába. Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit késõbb hallom ám, hogy apám is azt mondja hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tõlük.
Csúnya beszéd
Mórickához az anyukája:
- Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
- Anya, te szeretnél olyan gyerekkel játszani aki csúnyán beszél?
- Nem.
- Na látod, Pistike sem.
Matematikaóra
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
- Móricka jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettõ.
- Hogyan számoltad ki Móricka?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hûlye.
Szeretkezés
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a gyerek. Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy mesélje el mi történik az utcán.
- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti szülei meg szeretkeznek.
Mire az apja a szobából:
- Te, ezt honnan tudod, Móricka?
- Peti is az erkélyen áll.
Nem hallatszik
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülõ Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr, kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát, Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Egy évig
Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek a suliban. A tanárnõ bejön szoknyában a terembe és leül velük szembe. Egyszer csak Petike odaszól Pistikének:
- Én látom a tanárnõ térdét!
Meghallja a tanárnõ:
- Hallottam ám, Petike! Egy napig nem jössz iskolába!
Petike elmegy. Egyszer csak Pistike odaszól Mórickához:
- Én látom a tanárnõ combját!
Meghallja a tanárnõ:
- Hallottam ám, Pistike! Egy hétig nem jössz iskolába!
Pistike elmegy, egyszer csak Móricka elkezd pakolni.
- Miért pakolsz, Móricka? - kérdi a tanárnõ.
- Tudja, én olyat láttam, hogy egy évig nem jövök iskolába!
Jó tündér
Móricka találkozik a jó tündérrel.
- Lehet két kívánságod. - mondja Mórickának.
- Szúrj egy fába egy szöget úgy, hogy senki de senki se tudja kihúzni.
- És most húzd ki.
Légzõkészülék
A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készüléket otthonról.
Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzõkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Aha, hogy hrrr hörr hrrr!
Forrás:www.viccek.tk
| | |
Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!! (2001.01.29. - Henriett)
Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet. (2001.01.29. - Henriett)
Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra! (2001.01.29. - Qci)
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is. (2001.01.29.)
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom... (2001.01.29. - Roy)
- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!! (2001.01.29. - En-G)
- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra... (2001.01.29. -?)
- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb! (2001.01.29. - ?)
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó! (2001.01.29. - Milkac)
- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok... (2001.01.29. - Zsolti)
Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm. (2001.01.29. - ?)
Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem??? (2001.01.29 - Kerek Henriett)
Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! (2001.01.29. - Futrinka)
(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint... (2001.01.29. - Def)
Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán. (2001.01.29. - lorka)
- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam! (2001.01.29. - chatelek)
Forrás:www.freeweb.hu |
| |
| Erotikus viccek (2005 április 28) |
Téma: szeretkezés
KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert féltél hogy a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,
megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
Forrás:www.viccek.tk | | |
| |
| PISTIKE VICCEK: |
| Viccek a komisz Pistikével (2003 március 10) |
Eltûnt
- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Hol van az apukád?
- Rendõrségen!
- Hol van a nagymama?
- A pincében!
- Hol van a nagypapa?
- A padláson!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendõrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson?
- Engem.
Óvodában
Pistike kérdi az óvodában:
- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, sapka, sál ...
Tagadja
A tanárnõ felszólítja Pistikét.
- Mondj egy tagadó mondatot!
- Zsolti ellopta a szendvicsemet.
- De, Pistike! Ez nem tagadó mondat!
- Tudom! De Zsolti tagadja!
Moziban
- Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
Úgy kellett, ...
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike ekképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett ...
Arra megy egy néni, látja mit csinál Pistike, s kérdõre vonja:
- Szegény szerencsétlen ember leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - felelte Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy: ne rázd a létrát, az anyád mindenét!
Mid van?
Pistike beszélget a barátjával:
- Hogy van az apád?
- Elütötte a traktor.
- És az anyád?
- Elütötte a traktor.
- Van rokonod, mid van neked egyáltalán?
- Traktorom.
Tüdõbeteg
Iskolában kérdik Pistikétõl a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tudõbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.
Sarki állatok
A tanárnõ megkérdezi a gyerekeket:
- Ki tud nekem mondani öt állatot, amely a Sarkvidéken él?
Fél percig néma csend, majd Pistike jelentkezik.
Tanárnõ: - Tessék, Pistike ...
Pistike: - Három jegesmedve és két pingvin!!! |
www.viccek.tk | |
Hát akkor elkezdem én...
Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
Erotikus az, amikor egy tollal csiklandozod magad.
Perverz az, amikor az egész csirkét használod...
|
Tudjátok hogy van ez...
Újszülöttnek minden vicc új.
Tehát várom a vicceket. :)))) |
[Friss hozzászólások] [15-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés